Пара выполняет фронтальное ганчо, слышен громкий звук удара. 
Зритель: - Скажите, а вам не больно? 
Тангеро: - Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное по гипсу попадать 

 

 

Две партнёрши делятся секретами танго: 
- Партнёр недоволен, у меня не получается «крест». 
- А ты его симулируй. 

 

 

- Hу и как пpошёл ваш танец? 
- Мне пpишлось дать ему пощечину. 
- Он что, пpиставал к тебе? 
- Hет, я думала, он спит. 

 

 

На вопрос "Танцуете ли вы танго?" утвердительно ответили 100% россиян... 
Таков результат опроса, проведённого недавно на милонге. 

 

 

Уходить пораньше с милонги - плохая примета . Вот один ушёл и развёлся. 

 

 

Своим танго он напоминал раннего Навейро. Когда тот еще не умел ни ходить, ни говорить. 

 

 

- А энроске вы потренируетесь делать дома. 
- Со стулом? 
- Ну нет, пригласите девушку, ужин, шампанское - и энроске. 
- Боюсь, тогда до энроске не дойдет! 

 

 

Пара танцует танго у зеркала. Партнёр смотрит на своё отражение: 
– Да... Фигура уже не та... Животик, двойной подбородок, лысина… 
Смотрит на партнёршу. К нему прижимается роскошная блондинка. 
– Господи! Это ж надо так танго любить! 

 

 

После Очень Удачной танды девушка садится за столик и начинает щёлкать пальцами. 
Десять минут, пятнадцать минут сидит неподвижно и щёлкает. 
Подруга спрашивает: 
— Наташа с тобой все в порядке? 
Девушка, щёлкнув пальцами: 
— Точно, Наташа!


Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru