***
На милонге партнёр предлагает партнёрше: 
- Колгада? 
- Не знаю... 
- Волкада? 
- Не знаю... 
- Ганчо? 
- Не знаю... 
- Откуда вы приехали? 
- Из Урюпинска... 
Партнёр (со вздохом): 
- Бросить бы все к чёрту, и в Урюпинск...

***
Белая танда. 
К одиноко сидящему за столиком мужчине подходит девушка. 
- Здравствуйте, Вы танцуете? 
- Да. 
- А что же я Вас раньше не видела? 
- На зоне был 10 лет. 
- А за что? 
- Жену убил. 
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит: 
- Так Вы не женаты...

***
Когда милонгеро Хуан напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.
 
***
Две подруги шепчутся на милонге: 
- Ты почему такая грустная? 
- Да вот была три дня в Буэнос-Айресе. Там в первый вечер на милонге познакомилась с аргентинцем. Такой танцор обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три вечера, и они пролетели как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях, а сейчас мой московский партнёр, грубая скотина, взял и перетанцевал меня по-своему.
 
***
На милонге:
- Спасибо за танец, девушка. 
- За какой танец? Я пpосто к выходу пpобиpалась.
 
***
- Ну как прошла милонга? 
- Как то не очень удачно. Потанцевал только с двумя. Первая сказала мне спасибо после второго танца. 
- A вторая? 
- Еще хуже. Вторая не говорила спасибо до конца вечера.

***
 - Я так устала! Может бросить это танго? 
- Нет ничего проще, я сам сотни раз бросал!

***
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, танцуй со старым и толстым.

***
После танца партнёрша недоуменно повела бедрами.

***
После "Кумпарситы" пара покидает милонгу... Она (мечтательно): 
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся... 
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская колечко дыма): 
- Да кому мы нужны...
 

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru